M u i t o

I might be a Pricess,
but as far as I’m concerned,
you’re a Queen,
don’t you forget that.

S

Volando de Ireland a Bcn

"Los hombres somos unos pobres siervos de los prejuicios. En cambio, cuando una mujer decide acostarse con un hombre, no hay talanquera que no salte, ni fortaleza que no derribe, ni consideración moral alguna que no esté dispuesta a pasarse por el fundamento:
no hay Dios que valga."

El amor en los tiempos del cólera.
[Gabriel García Márquez].

Into the Wild

The sea's only gifts are harsh blows, and occasionally the chance to feel strong. Now I don't know much about the sea, but I do know that that's the way it is here. And I also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong. To measure yourself at least once. To find yourself at least once in the most ancient of human conditions. Facing the blind death stone alone, with nothing to help you but your hands and your own head.

[Christopher McCandless]

Quién dijo miedo?

Cuando digo que tengo pánico a volar, nadie me cree. Cuando digo que cada vez que subo a un avión me pongo taquicárdica, nadie me cree. Cuando digo que me pongo tan nerviosa que hasta me tiemblan las manos, nadie me cree.

- "Pero si siempre estás viajando...", alegan algunos.

Cuando digo que en mi primer vuelo trasatlántico me colé en la cabina del piloto y lo abracé llorando y suplicándole que tomáramos tierra, nadie me cree. Cuando digo que se me duermen las manos y los pies hasta el punto de no tener manos ni pies, nadie me cree. Y, mira-por-donde, cuando digo que me he tirado a un azafato en un avión, todos me creen! Pinches mentes pervertidas! Las azafatas y los azafatos me importan un bledo cuando estoy volando -volando yo? Viva la ley de la gravedad-. En fin, esta entrada va dirigida única y exclusivamente a las personas que tienen miedo a volar (que por desgracia no somos pocos), a los que no tenéis nada mejor que hacer en un avión que fantasear con los azafatos o azafatas, que os vaya de gusto, esta NO es vuestra entrada.

Remedios para no pasar miedo volando:

- Comer chocolate (altamente recomendable). En mi último vuelo Madrid-Barcelona comí más de 17 bombones de esos de chocolate con baileys. Acabé peda y gorda pero casi no pasé miedo.
- NO comer chupa-chups (aunque sean de chocolate). Ok, lo admito, hago propaganda hasta durmiendo, pero esto es serio, una vez casi me trago un chupa-chup a causa de una turbulencia.
- Leer, a poder ser un libro de tapas duras y hojas no-reciclables, pues como ya sabéis, el libro acabará empapado por el sudor de las manos. Luego, obviamente, habrá que re-leer las páginas leídas (el libro solo era la excusa para intentar pensar en otra cosa que no sea venirse a bajo -literalmente hablando-).
- Estudiar (no lo he probado nunca porque soy alérgica a ello) pero una vez una señora me dijo que se sacó la carrera volando. Aun no lo he entendido, pero bueno, le puso ganas la señora.
- Abrir y cerrar la mesita plegable compulsivamente (cuanto más oxidada la cerradura más cuesta, y por tanto, más entretiene). Me lo enseñó un niño muy lindo al que casi mato yendo a Roma. Buena lección, chavalín!
- Comer pipas o palomitas. Con cuidado, no se vayan a atragantar. La clave está en el tiempo que pasa uno pensando en ese trocito que se atoró en el paladar, en el diente, o en el peor de los casos, en la encía. No te daras cuenta y ya estarás tomando tierra!

Nada más que añadir, me voy volando!
S

Si me das tiempo

- Quiero escribirte un cuento lleno de ventajas.
- Me encanta. Grácias.
- La primera ventaja es que cuando el cuento llega al final no se acaba, sino que se cae por un agujero, y el cuento reaparece en la mitad del cuento. Esta es la segunda ventaja y la más grande, que desde aquí se le puede cambiar el rumbo, si tú me dejas, si me das tiempo.
- Todo el tiempo que tu quieras. Sigue, por favor.

[Lucía y el Sexo]

No falla

Manos frías,
corazón caliente.

S

Kiss me right now or I'll fucking scream

"This is you. Eyes closed, out in the rain. You never thought you'd be doing something like this, you never saw yourself as, I don't know how you'd describe it... Is like one of those people who like looking up at the moon, who spend hours gazing at the waves or the sunset or... I guess you know the kind of people I'm talking about. Maybe you don't. Anyway, you kind of like being like this, fighting the cold, feeling the water seep through your shirt and getting through your skin. And the feel of the ground growing soft beneath your feet. And the smell. And the sound of the rain hitting the leaves. All the things they talked about in the books you haven't read. This is you, who would have guessed it? You."

[My Life Without Me]

I'm very definitely a woman and I enjoy it

Fried Green Tomatoes

"Aunque esté sentada aquí en la residencia Rose Terrace, mentalmente me estoy dando cuenta de un plato de tomates verdes fritos en el café de Whistle Stop".

Mrs. Virginia Threadgoode
June 1986

Y te aguantas!

Hay tres maneras de hacer las cosas:

1. La correcta.
2. La incorrecta.
3. La mía.

[Esencia de Mujer]

Carpe Diem

Porque, en realidad, el verdadero reto es atreverse a vivir el momento presente, teniendo en cuenta de dónde se viene y hacia dónde se va; sin dejarse arrastrar por el pasado ni anteponerse al futuro. Las caUsalidades están aguardando su momento.

S

Legends of the Fall

"Algunas personas escuchan sus voces interiores con claridad y viven de acuerdo con lo que escuchan. Esas personas se vuelven locas, pero se convierten en leyenda".

[Leyendas de Pasión]

Curvas rectas - Rectas curvas

Mirarme al espejo
sostener la mirada
y no darme un susto de muerte.
Todo
todo
todo se repite.

S

Addicted

"Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción".

[Joaquín Sabina]

Mis 2 placeres matinales

Pasos:
1 - Preparar un café con leche (o no) muy caliente.
2 - Tener a mano una tableta de chocolate Lindt con leche (o no).
3 - Introducir la tableta de chocolate en el café. [No mantener la hundición durante más de 2 segundos; podría desacerse demasiado el chocolate, romperse, perderse en el café y provocar una tercera gerra mundial].
4 - Introducir la divinidad de dios en la boca.
5 - Lamer como solo tu sabes lamer y como jamás te han lamido (o si).
6 - Cuando parezca que ya pasó el orgasmo, beber animadamente un sorbo de café para cercionarse de que, efectivamente, estás en el mundo real, no se perdió ninguna partícula de chocolate entre tus dientes, todo lo bueno se acaba, los hombres siguen siendo unos inútiles y tu sigues poniéndote como una cerda cada mañana.
7 - Repetir el proceso hasta que cuerpo y mente entren en conflicto.
8 - Tu.

S

Cuando (la) Rosa se llamaba Mary

La Mary era una más de la familia. Cuando mi hermano y yo éramos pequeños, venía todas las mañanas, nos preparaba el desayuno, nos acompañaba al colegio y hacía las tareas de la casa. Si hay alguien en el mundo que puede certificar que siempre me ha faltado un tornillo, esa es la Mary; conoce mi mimaneradevivirlosmomentos desde que nací. Cuando la Mary llegó a la familia era una jovencita flaca, enclenque y acabada de salir de un centro de desintoxicación. Mi madre la “contrató” porque le daba tristeza que una mujer tan joven y enérgica (palabras textuales) no encontrara trabajo por ser exdrogadicta. Viva María Teresa de Calcuta en version hippie. A mi no me gustaba la Mary porque decía que mi perro mordía, y mi perro, por no morder, no mordía ni la comida (se lo teníamos que dar todo triturado como a los bebés). Así pues, durante mi infancia, la Mary fue una pedorreta, una sabandija asquerosa y el blanco perfecto de todas las putadas, qué paciencia tenía la Mary! Cuando mi hermano –catorce meses más pequeño que yo- y yo crecimos, dejó de venir todas las mañanas para venir solo los lunes, lo miércoles y los viernes, hurra! También dejó de prepararnos esos desayunos tan ricos, pero siguió mimándonos y haciéndonos un poco más inútiles cada día. Gracias a ella aun no sé hacerme la cama (pero lo intento, eh!).

Fue una mañana de Abril cuando descubrí que la Mary no era “mala”, ni puritana, ni frígida.. la Mary era buena, bueníííísima, y estaba de mi parte! Ese día me escapé del colegio con un amigo para hacer cosas no-aptas a esta hora del día.. llegamos a casa y… Sorpresa! La Mary acostada con el portero (conserje) en la cama de mis padres! No veas que susto me di. Primero pensé habían entrado ladrones, luego pensé que era mi madre teñida de rubio (miedo!) y cuando por fin reconocí a la Mary, me alegré tanto de que no fuera mi madre que corrí a abrazarla –de mientras el portero al lado tapándose sus partes con las manos-.
Ese fue el inicio de “las mañanas con Mary”, una época muy bohemme de mi vida, difícil de olvidar. También descubrí que la Mary era un as en el conreo de la Marihuana; ella y el porterísimo tenían un pequeño huertecito en el terrado del edificio. Además, la Mary era capaz de hacer todo tipo de formas geométricas con el humo del porrito.. vaya, qué la Mary era mi ídolo!

Pasaron algunos meses y empezaron a desaparecer cosas en casa. Primero unas joyas de mi madre, luego dinero, ropa,.. hasta que un día una vecina vio salir a la Mary corriendo del piso con un televisor –que desesperada debía estar-. Fue entonces cuando se descubrió que la Mary en realidad se llamaba Rosa y que la policía llevaba meses buscándola por tráfico de droga y robo con intimidación (toma ya!).
Desde ese día, no la he vuelto a ver.

[La historia del conserje nunca se descubrió. La planta de Marihuana murió. Y yo sigo extrañando esos desayunos taaan ricos].

S

Advertising

Como buena aficionada a la publicidad -y comedora compulsiva de chocolate- he de decir que me encanta este poster; el mensaje, el tipo de la letra, los espacios, los colores, todo! Aunque bien podría anunciar un puticlub, un buffet libre, o la llegada de las rebajas en la sección de bombones de el corte inglés... Será que siempre empiezo por el postre?

Busco a Jacques!

S

Quién quiere ser presidente?

Aunque no soy nadie para dar consejos, esto es un consejo:

No os droguéis. La ingesta de ciertas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro.
Nada más que decir, disfrutad de la noche sin droga, si podéis.. si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.

S

My girly love

(Del porno, al romanticismo de los pendejos)

Por aquel entonces, yo tenía 13 años, estaba delgada, aún me peinaba por las mañanas y no era tan ruda. Él, tenía 21 años, era el entrenador de basket de mi hermano, también se peinaba por las mañanas (mucho), y a parte de pederasta era “charnego” de profesión. Lo nuestro siempre fue un secreto, un secreto a voces...

En nuestra primera cita quedamos a las 7pm en la parada del autobús número 27. Yo me equivoqué de parada, y como en esa época no había teléfonos móviles -en la prehistoria?- nos encontramos al cabo de una hora. Sin comentarios. Luego fuimos a una cafetería y los dos pedimos un cacaolat (él frío, y yo, por llevar la contraria, caliente). Recuerdo que estaba cortadísima y que la conversación fue bastante patética -hubo conversación?-. De ahí mi trauma actual con las primeras citas y los cacaolats calientes: me quemé la lengua! No me enamoré de él, simplemente pasé por una fase aguda de obsesión juvenil hacia el sexo contrario (en esos tiempos solo hacia el sexo contrario). [Si tal enfermedad no existe, que la inventen]. Lo que más me gustaba de él eran sus orejas al más puro estilo “dumbo” y tocárselas trazando un leve movimiento giratorio, continuo, como si en cualquier momento tuviera que salir volando. Tal era mi estado de ingravidez hacia dicho sujeto que en una ocasión escribí su nombre en vez de el mío en un examen de historia, por eso tengo lagunas sobre la Revolución Francesa. También recuerdo sus dichosas palabras para mandarme al carajo: “no estoy seguro”, y que esa noche me la pasé comiendo galletas oreo hundidas en leche para ahogar las penas. Conservo muchos recuerdos de mi charneguito, mi garrulito tan cuco... A esto podríamos sumarle que siempre tenía los labios fríos, que en la tercera cita no nos dirigimos la palabra, y que nunca pudo acompañarme a casa porque si nos veían los vecinos seríamos el escándalo del barrio -más?-.

Al cabo de 7 años me lo encontré un día por la calle. Él estaba exactamente igual. Yo no. Curiosamente, ya no me pareció tan guapo, ni tan alto, ni tan charnego… eso si, de pronto sentí una leve tentación de tocarle las orejas, tal como solía hacerlo.. de delante hacia atrás, softly… Vuela, por favor, vuela!

Siempre hay un lugar para el primer “amor”. Un amor inocente, inmaduro. El amor que nos despierta el alma, y con el tiempo, la nostalgia.

S

Entre sábanas revueltas

Concédeme una tregua efímera.
Juega conmigo,
sin ropa,
sin palabras,
sin sueños,
hasta que el calor abrase demasiado
y entonces,
sólo entonces,
puede que te rete a una lucha de besos.

S

El finiquito en especies

Llegado el último día, quería darse un pequeño homenaje. Pensó en ir a su restaurante favorito, comer algo con foie y comprarse unos zapatos rojos. Se le antojaba algo rojo. Finalmente, decidió tirarse a un alumno.
Cuando era alumna, siempre quiso estar con un profesor, o con varios, pero tirarse a un alumno nunca entró en sus planes. Los niños de 18 años nunca se le antojaron como machos ibéricos en puro estado; siempre los vio como a un conjunto de hormonas disparadas, ambulantes. Sin embargo, esa mañana despertó con ganas de algo rojo. Una fresa, una rosa, sus labios.. Le encantaba su mirada semi-inocente y su cuerpo semi-desarrollado. Por qué no hacerlo? Los dos eran mayores de edad, los dos se deseaban, los dos tenían ganas de algo muy rojo...

- Esta tarde quiero verle en mi despacho.
- Por qué?
- Porque quiero.

S

Confessions

- So, what about us?
- Well, when I was kissing her I was thinking about you.
- Really? Me too..

S

Constante evolución

Ocho años más tarde, Bill Clinton aun no sabe que hacer con su vida. Ella, mientras tanto, trata de convertirse en presidenta de los Estados Unidos. Tras sólo un período en el Senado, se ha transformado en la referente de su partido, la política más polarizadora del país y una celebridad como ninguna, omnipresente en la televisión, en las mesas de todo el país y en la prensa extranjera. En el momento de su abrumadora reelección, en 2006, había suscitado un diálogo incesante sobre sus políticas, su sentido de negocios, su futuro, su moral, su sexualidad, su religión, su look, su matrimonio (todavía).
Los años de la administración Clinton delinearon lo que muchos consideraban la principal diferencia de carácter entre Hillary y Bill: su capacidad para el crecimiento personal y el cambio. Para mi gusto, él es todavía el mismo muchacho que se bajó del bote después de Oxford. Ella, en cambio, ha demostrado una capacidad extraordinaria para el desarrollo y la evolución -de chica de Goldwater a demócrata liberal, de víctima de la moda a la sofisticación del traje de dos piezas, de combatida primera dama a senadora del establishment-.

Cuenta la historia que una primera dama de los Estados Unidos iba al estado de Nueva York, donde no había vivido nunca, a postularse por una banca en el Senado -estando aún en funciones en la Casa Blanca. Y lo logró. Cualquier consultor político hubiese dicho: “Es ridículo, tonto”. Y ella lo hizo.

Además, la campaña sería mucho más aburrida sin ella!

S

A la Chonchi y la Encarni

Hace 8 años que murieron mis tortugas adoradas: María Conchita de Villarriba y María Encarnación de Villabajo.

A muchos os parecerá gracioso (insensibles!) pero el día que una de mis “hijas” apareció flotando de manera muuuy sospechosa en la ‘tortuguera’ tuve un disgusto de infarto. Claro, el pleito en casa fue para ver quien sacaba al animal muerto de allí. Dado que las tortugas eran mías, me querían hacer levantar el cuerpo a mi, pero yo, como os podéis imaginar, ni loca! -y de mientras la tortuguita flota que flota en sus mares-. No sabéis que mal rato pasé. Al final fue mi madre la que en un acto de generosidad cogió una bolsa de plástico y terminó la tarea. Por razones obvias, no hubo entierro.
Aunque cueste de creer, a veces aun las extraño. Lo curioso de la Chonchi y la Encarni es que jamás supe si eran hombre o mujer, y jamás me importó, para mí siempre fueron un par de lesbianorras. Me acuerdo que me las compró el padre de una amiga en la Rambla de Barcelona cuando yo tenía unos 7 años. Mi madre me tenía rotundamente prohibido entrar animales en casa, y ese día el buen hombre cometió el error de preguntar algo así como “y a tu madre no le va a importar?" y yo saqué a la actriz que llevo dentro y dije “nooo, estará encantada, seguro”. Al cabo de unos meses, the unexpected happened, la abuela pasó a ser la única que les cambiaba el agua cuando las pobres ya no podían ni respirar (y no solo eso, también empezó a darles jamón serrano de jabugo a escondidas). A veces se pasaban meses una encima la otra haciendo dios sabe que.. pero nunca procrearon. Es lo que tiene ser “mujer contra mujer”.

Primero murió la Encarni, aplastada por su mujer en un acto de sadomasoquismo extremo. Poco tiempo después, a la Chonchi le dio una sobredosis de "chaquetas mentales"; a falta de partner, no le alacanzaban las patitas para consumar el acto...

Y-esto-esto-estooodoamigos.

S

NOTA: las chaquetas mencionadas son "chaquetas mentales puras" (no de amanecer). Lo mio es aun más grave.

Paradoja

Será San Valentín o será la Santa Incongruencia, el caso es que amanecí con cierta chaqueta mental:

--> Si el deseo no es causa de dolor sinó que es la carencia que motiva el deseo la que duele. Cómo deseamos si el deseo es carencia? <--

S

Cuando tengas ganas de morirte

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras que hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer, verás.

Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

[J.S.]

Atrás quedó el 2007

- El año de la beca a Boston.
- El año que mi casa dejó de ser mi casa.
- El año que comí más sin pagar nada.
- El año que empezó con un corte de pelo exagerado.
- El año que casi mato a una peluquera.
- El año que solo fui amante.
- El año de la improvisación.
- El año que descubrí que dios no existe porque soy yo, jaja!
- El año que fue mi último año sabático. Palabra de dios.
- El año que me enamoré de Manhattan.
- El año que aprendí inglés.
- El año que descubrí que los tiburones bostezan, con lo que puede también sufran de insomnio, y por tanto, ya tendríamos algo en común.
- El año que me han pedido más veces la documentación (soy mayor de edad!).
- El año que eché de menos el martini bianco, teniendo que pasarme al ron durante 7 meses.
- El año de una gran caUsalidad delante del Kodac Theatre.
- El año de la Coca-cola Light como sustitutivo del agua.
- El año que empecé Comunicación Audiovisual.
- El año que no hubo carne sin vino tinto (pero si hubo vino sin carne..).
- El año de la adicción a las cookies, algo muy serio que espero no os pase nunca.
- El año que decidí no volver a usar calcetines rotos.
- El año que descubrí que uno puede ir ciego, ser consciente de ello, y aun así, no poder hablar ni andar.
- El año de la adicción al red bull y a la cafeína.
- El año que terminé por hacerme abstemia. Lo recomiendo.
- El año que he perdido más pendientes.
- El año que casi me vuelvo loca (o más loca).
- El año que me he auto-consolado más. No preguntéis.
- El año que he empalmado más noches sin dormir.
- El año que me ha salido una arruga en la mejilla izquierda, una mancha en la cara y un bultito en la nariz (estoy jodida!).
- El año que me sentí ludópata y Divina de la muerte por un día (en Las Vegas).
- El año que descubrí que un hermano no es solo el que lleva tu sangre.
- El año que casi acabo en la cárcel por fumar, siendo yo anti-tabaco de toda la vida.
- El año que comprobé que, efectivamente, imposible is nothing.
- El año de las mujeres valientes, enérgicas, curiosas..
- El año de las tardes con mi abuelo y la horchata en noviembre.
- El año que aprendí a conducir (por así decirlo..).
- El año que el aeropuerto fue mi casa.
- El año que me sentí plasta, pesada, borde.. y hasta me gustó.

- El año que me compré un vestido cutre y cantón, pero funciona!
- El año de las tortitas made in me con una paella antiadherente.
- El año que acabé en una limousine cantando en turco porque perdí un vuelo.
- El año que me dieron cookies de chocolate calentitas recién hechas en un avión.
- El año que he acabado de nieve hasta los ovarios.
- El año que casi me mato para coger un dólar.
- El año que calculé que Bill Gates solo arriesgaría su vida para coger 123.014 dólares.
- El año que cociné una paella que resultó ser comestible.
- El año de las hamburguesas y mi culo gordo.
- El año que me ligué a un/a profesor/a.
- El año del poker con la mafia rusa. Quién dijo miedo?

- El año que me llamé Tanny y me hice pasar por gringa durante 16 días a cambio de 500 tristes euros.
- El año de los sub-contratos como fuente de ingresos.

- El año que viví con un indio que casi destroza mi estómago a base de curry.

- El año que me quedó claro que curry se pronuncia "cüguí".
- El año que la visa sacó humo literalmente hablando.
- El año que un alumno mío sacó un 10 en matemáticas.
- El año que ese mismo alumno robó ese mismo examen, lo fotocopió a toda la clase y lo expulsaron del colegio. Amén.
- El año que descubrí que de ilusión también se vive (y se cobra).
- El año que bauticé a mi cepillo de dientes.
- El año de los viajes fugaces.

- El año que salí de dudas: Lindt es mi marca de chocolate for excellence.

S